JOKE: Capeknya Main ke Rumah Orang Kaya

Saat mengunjungi seorang teman yg sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)
dan …

P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih

P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon

P: The ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja

P: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: oh, ‎​gak usah repot2, es batu saja

P: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih, bulat, atau hati2an
S: hati2an boleh

P: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih

P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu

P: Susu kambing, atau susu sapi
S: Dengan susu sapi doOong!!

P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh

P: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?
S: Dengan gula

P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu

P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.>:O

P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral

P: Dingin atau biasa?
S: yg dingin aja

P: minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?
S: aku pulang aja ah. misi mbak.

Categories: yg wkwkwkkkkk....

10 Cara Mengetahui Apakah Kamu Jatuh Cinta Pada Seseorang

1. kamu berbicara dengan dia sampai larut malam dan masih terus memikirkan dia ketika kamu akan pergi tidur

2. kamu jalan sangat perlahan ketika kamu bersamanya

3. kamu selalu merasa tidak nyaman ketika dia jauh

4. kamu tersenyum ketika mendengar suaranya

5. dia adalah segalanya dari apa yang kamu fikirkan

7. kamu tersenyum setiap kamu melihatnya

8. ada seseorang dalam fikiranmu ketika kamu membaca ini

9. kamu terlalu sibuk memikirkan orang tersebut sampai sampai kamu tidak menyadari kalo nomer 6 itu tidak ada

10. setelah kamu cek kalo memang benar tidak ada, kamu tertawa perlahan sendiri

hayooo... skrg siapa yang ada dipikiranmu?

Categories: yg wkwkwkkkkk....

Pesan Sahur

SETELAH bertengkar hebat, sepasang suami istri, kemudian tidak bertegur sapa. Kebetulan, waktu itu bulan puasa, sang suami yang tidak bisa bangun kalau tidak ada yang membangunkan, kebingungan.

Sebab dia bingung, kepada siapa dia akan minta dibangunkan untuk sahur. Mau menegur istrinya duluan, itu tidak mungkin dia lakukan, hatinya lagi sewot bukan kepalang.

Akhirnya, sang suami memutuskan untuk menulis sebuah pesan pada selembar kertas.

"Dik, tolong bangunkan aku pukul tiga," begitu bunyi pesan singkat yang dia tulis dan letakkan di atas meja.

Tapi apa lacur, keesokan harinya, sang suami menemukan ia terjaga pada pukul sembilan pagi. Sial, gerutunya dalam hati.

Di atas meja tempat ia meninggalkan pesan tadi malam, ia mendapati sepucuk pesan balasan dari sang istri. "Mas, bangunlah. Ini sudah pukul tiga," begitu bunyi pesan itu. []

Categories: yg wkwkwkkkkk....

FUNNY SMS

1. Good looks catch the eyes but Good Personality catches the heart,
You are blessed with both!. FLATTERED?. Don't Be, it was sent to
me, I just wanted you to read it.

2. Shah Jahan Ne Taj Mahal Ki Har Deewar Ko Dekha, Har Meenar Ko
Dekha, Har Kaleen Ko Dekha, Har Khidki Se Dekha... Aur Bola... Maa
Kasam, Bahut Kharcha Ho Gaya !!!

3. Good morning...Have u done two of the most important things when
you wakeup today?
1)Pray, so that u may live...
2)Take a bath-so that others may live too!

4. Can u pronounce good english:- read along woof, roof, loof, shoof,
shoof,woof, loof, roof, poof, woof woof, hoof, woof, roof,
shoof.Test results: U r a good dog. Now stop barking.

5. If u hide, i'll seek 4 u. If u r lost, i'll search 4 u. If u'll
leave, i'll wait 4 u. If days take u away 4m me, i'll fight 4 u.
But, if u stop sending msgs, i'll kill you.

6. Beta bola "papa papa mujhe bandar dekhna hai". Papa bole, "Nahi
bete, abhi nahi". "Papa kyon ?" .......... "Bete abhi bandar SMS
padh raha hai"

7. I saw something in a shop window. It was stunning, cute, simply
adorable. I was supposed 2 buy it 4 u, then I realised it was my
reflection.

8. To live a life, one needs brains, reflex, perception, looks, IQ,
knowledge, way of ______expression & many more mental qualities. Hats
off 2 u coz u manage 2 live without them.

9. Once an angle came up to me & granted me a wish. I asked for "world
peace". That's impossible, he said. Then I asked himto give u
brains. He said "Let me try world peace"

10. Falling in love is a sweet ambition, finding true love is a life
time mission.. Take my word, follow the Pakistani tradition &
marry ur dad's ugly decision.

11. From Mon to Sun, From Jan To Dec, From birth till my death, my
feelings for you have never changed. For me, you've always
been........... a headache !

12. 1 day you'll Be srprised to see ME beside YOU. YOU & ME laughing, YOU & ME crying, YOU & ME dreaming, YOU & ME holding on, YOU & ME... just YOU & ME sitting in a MENTAL HOSPITAL & ME CHECKING YOU.
I cannot hide this from you any more. I don't want to hurt you and I
feel it's best if I tell u, before you hear it from someone else
............ Potato Prices Have Gone Up !

13. Maine puchha chand se "dekha hai kahin mere yaar sa hasin", chand
ne kaha "saale itni upar se dikhta hai kya".

14. If u save this msg, it means I'm cute. If u edit this, I'm still
cute. If u fwd this, you are spreading that i'm cute & if u erase
this, you are jealous of me coz i'm cute!

15. Zindagi mein tum bahut aage jaaoge, kyonki jahan bhi tum jaooge,
sab kahenge, chal be chal aage chal.

16. I mixed RUM in water and got drunk. I mixed BRANDY in water and
got drunk. I mixed WHISKY in water and got drunk again. Now I have
decided never to drink water again !!!

17. Dark were those days, without your sight. When I was in darkness,
you gave me light. You gave me strength to make life bright. Thank
you so much PHILIPS TUBELIGHT.

Categories: yg wkwkwkkkkk....

44 Tebakan Lucu

1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV... SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung... Strawberry (bingung, kan?)
10. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?... Bulan depan.
11. Apa itu cemilan?... Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
12. Emping yang khusus buat UMPTN... Emping-sil 2B.
13. Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
14. Daun yang lucu... Dauno, Kasino, Indro.
15. Error yang bisa nyanyi... Errorsmith.
16. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing... Essai.
17. Gajah apa yang belalainya pendek?... Gajah pesek.
18. Kenapa babi bau?... Karena keteknya ada 4.
19. Kenapa Superman nggak kawin ama wonderwoman?... Ya, nggak jodoh.
20. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? ... Rambutan belum mateng.
21. Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
22. Kopi apa yang bisa menggigit?... Kopiting
23. Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend.
24. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?... Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
25. Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!
26. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban
28. Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
29. Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30. Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31. Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32. Kenapa superman bisa terbang?... Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
33. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug
34. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!
35. Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?... Ibu-ibu undian arisan.
36. Siapa nama kecilnya jendral sudirman?... sudirboy.
37. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? ...Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
38. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?... Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39. Jus apa yang turun dari langit?... Jus...tru itu saya ngga tau.
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? ...gnooooem ...
41. Bahasa jepang orang kecopetan apa? ....Sakuku diraba takurasa
42. Apa bedanya kepala sama kelapa ??? ......kalo kepala dicukur jadi botak,tapi kalo kelapa dicukur jadi batok !!
43. Ikan apa yang palanya paling gede ??? ...... Ikan teri pake Helm
44. Ikan apa yg gak bisa maju & gak bisa mundur ???? .... Ikan Kejepit

sumber: http://toppuisi.blogspot.com

Categories: yg wkwkwkkkkk....

Kekerasan ???

 

 

http://iwandahnial.files.wordpress.com

Categories: yg wkwkwkkkkk....

Pertanyaan + Kunci Jawabannya (ngakak dulu)

apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras

kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone

siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812

apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang


ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........

ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo

Categories: yg wkwkwkkkkk....

Update Gratis Pake Tri... Mau???

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan
tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan,
cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja,
seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya.

Karena penasaran, diriku pun bertanya:

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama
pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok
asik bener di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya
suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak
Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan
diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya
Hermawan Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah
kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam
lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya
blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena
luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa
halusnya henpon lawas) Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim
ke Tri? jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet
24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin
status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet.
Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali...
murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku
limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU???

Categories: yg wkwkwkkkkk....

Robot Pendeteksi Kebohongan

Seorang profesor ulung, berhasil menciptakan robot yang dapat mendeteksi kebohongan, dia membuat robot sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar bila orang itu berbohong.

Profesor itu, dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang, tapi anaknya tak kunjung pulang, ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang.

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat," tanya si Prof.
" Ada pelajaran tambahan yah," jawab sang anak.

'PLAK' Sang robot menampar si anak.

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong... ! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??," jelas sang ayah.

"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman," jawab sang anak.

"Film apa?," tanya prof kembali

"Film Sinetron yah,"

'PLAK!'

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"

Mendengar itu marahlah si prof, "Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..! !! ayah waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu....!"

'PLAK!' si Profesor itu ditampar sang robot…. []

Categories: yg wkwkwkkkkk....

Udin dan Nurlela

Alkisah terdapat seorang pemuda tanggung berusia belasan tahun, bernama UDIN.. Udin sangat menyukai seorang gadis, LELA, yang merupakan anak dari seorang kyai ternama di lingkungan masyarakatnya. Kyai yang biasa dipanggil PAK HAJI itu mengajar di banyak pengajian, di antaranya pengajian ibu-ibu, pengajian bapak-bapak, juga pengajian untuk para pemuda-pemudi.

Udin yang sangat menyukai Lela, akhirnya memutuskan untuk mengikuti pengajian yang dipimpin oleh Pak Haji itu, karena Lela aktif di situ. Semakin lama Udin semakin rajin dan cepat menangkap apa yang diajari oleh Pak Haji, akhirnya Udin tumbuh menjadi pemuda yang pandai mengaji.

Suatu hari, Udin tidak tahan untuk menunjukkan rasa sukanya pada Lela, tapi dia tau, Lela tidak akan mau menerima cintanya, karena Lela gadis yang SANGAT PATUH dan TAAT pada orang tuanya..

Setelah berfikir lama, akhirnya Udin memutuskan satu cara..

Saat itu Pak Haji sedang menunaikan shalat sunnah di Mushalla samping rumahnya selepas pengajian. Semua murid sudah pulang, tinggal Udin seorang. Ketika Pak Haji sedang dzikir, Udin menyembunyikan sandal Pak Haji di bawah pohon samping Mushalla. Saat Pak Haji hendak pulang, beliau mencari sandalnya. Ketika dilihatnya si Udin, Pak Haji bertanya :

Pak Haji : "Din, lu liat sendal gua kaga?"
Udin : "Sendal yang mana Pak Aji??"
Pak Haji : "Sendal yang biasa gua pake.. yang kulit.."
Udin : "Oh, yang itu, perasaan tadi dibawa pulang dah ama si Lela."
Pak Haji : "Kok di bawa pulang? Ambilin dah Din, tolong. Masa iya gua pulang kaga pake sendal."
Udin : "Iya, Pak Aji, bentar ya"

Berangkatlah Udin ke rumah Pak Haji yang notabene di samping Mushalla itu. Sampai di depan, udin mengetuk pintu rumah Pak Haji, dan ternyata Lela yang membuka pintu rumahnya.

Udin : "Assalamu'alaikum, La"
Lela : "Wa'alaikumussalam. Ada apa bang?"
Udin : "Gini La, Pak Aji NYURUH KAMU NYIUM SAYA"
Lela : "Hah?? Maksud abang Udin apaan sih? Masa baba gitu?"
Udin : "Bener La. Masa iya saya boong, nih saya tanyain ya"
Udin : (teriak ke arah Mushalla) : "Pak Ajiii,, GA DIKASIH NIIIIH"
Pak Haji : (teriak juga) : "KASIH LELAAAA..."

Lela yang kaget tidak percaya agak bengong sebentar, tapi karena dia anak yang sangat patuh pada orang tua, akhirnya mencium pipi kiri Udin. Udin yang seneng, mulai ngelunjak..
Udin : "La, yang kanan belom"
Lela : "Apa-apaan sih bang Udin !!!"
Udin : (teriak lagi ke Pak Haji) : "Pak Ajiiii,,, DIKASIHNYA CUMAN SEBELAAAAAH"
Pak Haji : (teriak lagi juga ke rumah) : "KASIH DUA-DUANYA NURLELAAAA.. ."

Akhirnya Lela nyerah, dia pun mencium pipi kanan Udin.. Dengan hati riang karna siasatnya berhasil, setelah berterima kasih ke Lela, Udin pun mengambil sandal kulit Pak Haji yang tadinya disembunyikan di bawah pohon samping Mushalla, kemudian memberikannya kepada Pak Haji yang sudah menunggu di teras Mushalla.

Udin : (sambil menyodorkan sandal kulit), "Ini Pak Aji, sendalnya. Bener kan ama si Lela."
Pak Haji : (sambil mengusap-usap kepala Udin) : "Iya, makasih ya Din."

Categories: yg wkwkwkkkkk....